Ibotí & Trooper

Esta es una historia que le contaban los duendes del jardin de infantes "los bolivianos surfer Nº 910" a sus nietos antes de comerselos, narra la historia de una dulce princesa que vivia en las dulces tierras del reino de Capillalot, un lugar paradisiaco donde los animalitos eran todos hermosos, plantitas por doquier, aire puro, canciones de pipo pescador de fondo, en fin, un asco, y como el malvado trooper caballero de las tinieblas oscuras que escuchaba heavy metal queria destruir su reino. El cuento se titulaba "Ibotí y Trooper" pero les parecio que la longitud del titulo no era la correcta, por ende lo renombraron como...

La Tierna y Conmovedora Historia de Amor entre la Dulce Princesa Ibotí y el malvado y demoniaco caballero infernal Lord Trooper

Hace muchos muchos años atras, en un reino muy muy lejano (no el de Shrek 2, en la cruce de la ruta 8 y 6 habia que doblar a la derecha) vivia la dulce y encantadora princesa Ibotí, quien dominaba las tierras de Capillalot, un reino hermoso donde se podia escuchar de musica ambiental a Pipo Pescador, Maria Elena Walsh, Pocho la Pantera y Favian Schulls, los pajaritos de colores adornaban los cielos, las plantitas cons su aroma enriquesedor adornaban los suelos, los animalitos tiernos adornaban el paisaje y las bolitas rojas adornaban los arbolitos de navidaditas, todo en ito-ita... todo muy bonITO... todo muy limpITO, todo muy ITO en su totalidad...
Un día apacible en el que la princesita se encontraba (porq se estaba buscando) viene un hada hermosITA y le dice con voz de terror...

- Princesa, princesa, tengo una tremenda noticia.
- ....
- Princesa, princesa, tengo una muy mala noticia.
- ....
- SACATE LOS WALKMAN CHE!!! (señas) EUUUUH! (por aquel entonces no existian los MP3 player)
- OH mi hada, que sucede? jajaja
- no se ria princesa, tengo terribles noticias.
- jajaj... te dije "mi hada" jjaja... entendes? MIADA!!! te miaste! jajajaja.
- princesa, por favor... el reino corre peligro!
CATRINA DE CHANES!
- que es lo que sucede mi hada? jajaja, perdon.
- ha oido hablar del legendario malvado caballero infernal Lord Trooper?
- el payaso de Foringa?
- NO! ese no, che ambientate, tamos en la edad media, si no te pones las pilas no sigo!
- ufa, bueno, dale... NO hada, no lo conozco! te gusto?
- si, ok, seguimos?
- dale, te sigo.
- El legendario malvado caballero infernal Lord Trooper se acerca al reino, viene destruyendo todo a su paso, donde pone sus pies ya no vuelve a crecer el pasto, se ve fuego en sus ojos, su boca, su armadura negra es escalofriante, y su corsel negro tambien, son verdaderamente demoniacos!
- A la mierda! yo me rajo!
- no che! segui el cuento! lee el guion, ahi yo digo, "son realmente demoniacos" y vos decis que vas a defender tu reino.
- ok.
- El legendario malvado caballero... blabla.. son realmente demoniacos!
- OH! no os preocupeis, mi hada (jiji) yo defendere nuestro reino de malvado... emmm... como era?
- bueh, ya esta, renuncio!
- nono, para.. decile a Trooper que si se la aguanta que venga!
- ok.
Y asi fue, como la miada, ups, perdon, el hada cruzo rios y montañas, bosques, desiertos y le mandamos campos tambien, hasta encontrar a el malvado Trooper que estaba quemando cubiertas en una manifestacion de piqueteros.
- Lord Trooper!
- ...
- hey!
- que quere bicho? no joda.
- tengo un mensaje de la princesa Ibotí!
- que quiere? ya voy a ir y le voy a quemar todo, que no joda ahora toy por comer un asado!
- dice la princesa Ibotí que no te tiene miedo, y que te va a romper todo, que te la das de guapo con los piqueteros que si te la aguantas que vayas solo, que te va a matar, estaba re sakada la princesa, yo que vos la mato a golpes, no te dejes insultar asi!
- seguro dijo todo eso? yo no lo vi en el guion!
- otro! vos lee tus lineas!
- ok, oh! como osa insultarme de esa manera! voy a tomar cartas en el asunto! dice enojado Trooper.
- ay dios!!!! esto es muy poco profecional! eso no lo tenes que leer idiota!!! "dice enojado Trooper" es una aclaracion, no tenes que decirlo TARADO!!!!
- ufa, bueh che, que caracter! decile que ya voy...
Y asi el hada volvio a atravezar la general paz para ir a los dominios de la princesa Ibotí para informarle el pronto arribo del demoniaco caballero.

- Mira Ibotí, espero hayas estudiado el guion porq si sale mal no te digo nada!
- sisi, ya lei.
- OK, es corto asi que es facil, vamos?
- dale.
- Princesa, princesa... el demoniaco caballero se acerca!
- oh! y yo sin teñirme todavia!... bueno, estoy linda?
- chau!
La princesa Ibotí habia quedado sola e indefensa, su principe se habia ido a comer con unos amigos pork sabia lo que venia y tenia miedo, entonces la princesa decidio quedarse a enfrentar al malvado Trooper.
Trooper hace su entrada al reino envuelto en llamas, en su corsel, quemando todo a su alrededor, revoleando su espada y matando a todos los animalitos y arbolitos de navidades. Se hacia el canchero el salame.
Llega donde la princesa lo espera, en lo alto del castillo, se para frente a ella y alzando su espada le dice...
- preparate a morir princesa! muejejejeje.
- muejejeje? que sos? narsiso ibañez menta?? jajaja
- che, te estoy por matar y te reis? dale, ponete las pilas.
- ok, noooo, por favor trooper, no me mates!
- ya no hay nada que puedas hacer princesa. Di tus ultimas palabras.
- tengo un ultimo deseo.
- cual es?
- deseo ver el rostro de la persona que me mate, por favor, sakate el casco!
- jajaja, ok, si eso es todo lo que quieres.
El caballero sin bajar su espada, retira su casco con la otra mano... sus ojos rojos, su barba teñida de sangre cuando se mandaba la gran KISS y le cortaba la cabeza a los pollitos con los dientes, era fulero de feo... la princesa se acerca al caballero, toma su rostro entre sus manos y besa sus labios. El caballero se queda sin palabras, retrosede, deja caer su espada al piso... sus ojos se apagan, su armadura se vuelve blanca... lagrimas salen de sus ojos, el caballero se enamoro!... La princesa se acerca, lo abraza y le dice "te estuve esperando" el caballero rompe a llorar y abrazando a la princesa le dice "bienvenida".
Y fueron felices por siempre.
2 HORAS DESPUES
Ibotí: mira el quilombo que dejaste! acomoda todo eso! junta las cabezas de animales y barre las cenizas!
Trooper: si mi amor.
FIN

El Mundo esta para atras

Hola, soy Gaston Pauls, y estas son las historias que la ciudad queria contar.

Definitivamente no hay nada mas gracioso que la vida real. Recientemente en Moroco, un pais que no tengo idea de donde queda pero por lo que se esta lleno de topos detectives, un maestro enojado con dos alumnos que no paraban de hacer ruido los tiro por la ventana de un primer piso. Cuando le preguntaron que onda, el doctor dijo "Yo les avise que si seguian molestando los tiraba por la ventana". Ah bueno, parece que es asi la cosa en los paises orientales. Eso explica entonces que paso en Chernobyl.

Ruso jodon: "Ishnai, Piter" (Che, Pedro)
Shtaniskov: "Ku aconteceind?" (Que pasa?)
Ruso jodon: "Ya krakatoa za sofovich po kuliok?" (Me averiguaste eso?)
Shtaniskov: "Ku zangief? (Que cosa?)
Ruso jodon: "Sin za pindonga po market, petai sober! (Si mi pete tiene hueso, puto!)
Shtaniskov: "Kul.. troska" (Flaco, desde que entre a laburar hace 1 semana que me estas jodiendo, tuve un dia de mierda y encima me rompes las pelotas... si no cerras el orto hago volar todo a la mierda, pero todo eh, ta claro?)
Ruso jodon: "..." (No dijo nada)
(Shtaniskov se da vuelta y sigue laburando)
Ruso jodon: "Anoche tu señora me entrego el rosquete"(eso lo dijo en perfecto castellano)
Shtaniskov: "Garnarov!!!!" ("Conchituma!!!")
Y aca exploto todo al carajo.

La educacion es un asunto jodido. Personalmente fui a un colegio NO mixto, lease un criadero de putos, desde el cual por suerte sali bien machito. De vez en cuando me quiero tragar una garompa, pero quien no? Ah, vos no? Uh.

Cambiando radicalmente de tema, el mundo esta para atras hace rato, esto no es novedad. Repasemos.

1492: Cristobal Columbo, un detective que resolvia casos haciendose el boludo, se agarra un huevo con una puerta y tiene la vision de como es el mundo. Se presenta con la reina y le muestra su huevo, la reina acostumbrada a los huevones de su corte ni se inmuto y preguntole que significaba eso. "El mundo mi Reina, el mundo es asi!" dijole Cristobal. "Redondo? pregunto la Reina", y Cristobal contesto "No, peludo mi Reina. Peludo hasta las bolas".

Luego de que lo echaran a patadas se fue al bar del gallego, se tomo hasta el pulso y se dio cuenta que la idea de la reina, de que el mundo era redondo, no estaba nada mal. Se alzo en su asiento y pronuncio un alentador discurso, los p resentes gritaron "Hurra!" , Cristobal sonrio, pero luego se dio cuenta que estaban festejando un gol de Newells.

Desanimado trato de volver a su hogar, pero como estaba mas doblado que un resorte tomo por Reconquista y termino en el puerto, donde por un traspie cayo al agua y murio ahogado.

Hola? Quisiera ordenar masanimales muertos para mi cabelloUnos dias despues Cristobal Colon hizo algo pero le salio mejor.

Haciendo un fast forward, un full frontal o un fist fucking, avanzamos. Mucho tiempo despues America estaba colonizada: Estados Unidos predominaba al norte mientras que al Sur Argentina se iba convirtiendo en una potencia que daba que hablar, lo mas triste es que no es joda. Durante este interin hasta llegar al siglo 20 todo fue inventado: Thomas Alba Edison invento la luz electrica, Alexander Graham Bell invento el telefono, Henry Ford invento el primer auto y su hermano Roque Ford perfecciono el queso.

Pero no todo fue tan bueno. Un dia Alberto Einstein se rompe el marulo contra el inodoro e idea el condensador de flujos, que serviria para efectuar viajes en el tiempo. Cuando esta escribiendo el proyecto en el Word, aparece Clippo y le dice "Parece que esta escribiendo una ecuacion, puedo sugerirle algo?". Es asi que Clippo modifica el codigo y termina descubriendo la bomba nuclear, la formula de Coca-Cola, como hacer didi-seven casero y la receta del vittel tone.

En la pelada del primer tipose esta por construir un hipermercado.
Con el nuevo descubrimiento, representantes del govierno de Estados Unidos se reunen con el cientifico.

Mr. Smith: "Deseariamos que nos proporcione esa formula que descubrio para el desarrollo industrial"
Einstein: "Seguro que no lo van a usar para crear un arma no?"
Mr. Smith: "por favor Docto, por quien nos toma?"
Einstein: "Entonces por que tiene escrito en la mano "No revelarle al Doctor que queremos tirar bombas para todos lados, si sospecha preguntar por quien nos toma"
Mr. Smith: "..."
Mr. Jones: "POR QUIEN NOS TOMA?"
Mr. Smith: "Ya fue, boludo"
Mr. Jones: "Perdon"
Mr. Smith: "Con que resistencia eh? No nos deja opcion... Jones, matalo."
Einstein: "Y de donde va a sacar la formula si me matan?"
Mr. Jones: "Abriremos su cabeza y... hurgaremos hasta encontrarla. Eso.”
Einstein: "..."
Mr. Smith: "POR QUIEN NOS TOMA?"
Einstein: "Son unos imbeciles. Me voy."
(Da media vuelta y se manda a mudar)
Mr. Jones: "Odio este trabajo"
Mr. Smith: "Yo queria ser abogado"
Mr. Musculo: "Bueh, me voy a limpiar el baño"

Cuando salia del edificio al doctor le hicieron un secuestro express y practicaron sobre el todo tipo de torturas hasta que canto no solo la formula sino tambien los numeros del Quini ganador y por que Sibarita es tan rica. El resto es historia.